折翼‧角落

很小心翼翼的…

讓自己不要染上患得患失的冬日哀傷病，

那個每年在冬天驟然變冷的某一天開始，

會突然哀傷到不能自己的無助，

然後不自覺拼命掉淚的日子，

騎車的時候哭，

太冷的時候哭，

洗澡的時候哭，

一個人的房間哭，

發呆的時候哭，

只要遠離人群就拼命哭的哀傷日子。

冬天特有的嚴重病種。

而今年特例的硬撐到現在，

逼自己不掉入那樣的漩渦中。

不得不承認總很多時候我會在邊緣，

覺得又要開始無止境的潰堤，

然後會咬傷嘴唇，

逼自己不掉下第一滴眼淚。

然後在我的心裡一直收集覺得溫暖的事，

反覆咀嚼。

哥的事情是讓我久久未這麼透徹哭了一遍又一遍的起點！

我以為會徹底崩潰，

哭著衝進廁所被薛抓出來，

關起門又被柔抓出來，

截稿的半夜難過的再度抽蓄…

跟太陽msn時也哭個不停，

為什麼這麼久的事，

我是最後知道的，

為什麼老是會為了你們這麼放不下心，

為什麼這麼使不上力這麼無助…

為什麼我沒有成為你們心裡的依賴，

為什麼大家都覺得我幫不上忙，

為什麼我什麼都沒辦法给，

為什麼這麼擔心、這麼在意、這麼害怕…

而為什麼，

到現在都還是哭個不停！

為什麼一天不是48小時，

讓我做四個工作都可以…

我一點都不想過多富裕的生活，

但是當會希望自己變有錢的時候，

都是希望能讓你們真的毫無顧忌的過好日子。

撇開再討論你們愛不愛我這件事，

撇開誰照顧過誰，

那只是因為我一個人真的很在意，

很想，很想有個家。

很想那個踏著太陽之末從海邊的方向返家後，

坐在院子的雞蛋樹下等待一起晚餐的久久…久遠。

老是想在媽說著冒險的夢時，

有錢給她讓她放心的飛離，

老是想在爸車又花錢的時候，

有錢給他可以瀟灑的換一台，

老是想要有錢可以買神奇的乳霜，

讓他們都不會再變老，

來得及陪我找回那個想要的家。

可是，

我們都變了，

我變了，

哥也變了…

記憶裡移轉到沒有人的家，

哥走到哪，

我都要跟到哪…

然後的這麼愛他，

因為總以為那是我僅存唯一的保護，

我的勇敢以為，

超人式的勇敢奇想，可以替我打倒壞人。

我總會大叫，

我不會哭，我很乖，讓我跟～

然後，一轉身我又變成一個人。

然後，我還是以為我不夠可愛，

不足以被大家喜歡。

而現在我努力賺的錢，

也只能希望再多養隻貓，

不讓自己覺得孤單，

當我不在時也不讓另一隻貓孤單…

午夜，清晨，

無法停止的，

一直哭，

一直哭，

一直哭，

一直哭，

哭到不能停的無力…

誰來救救我。