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偶爾載我一程的小高說：「小貓做我小老婆好了，我養你！」，傻眼的我在半秒內快速的說出「我不要！」，然後大家繼續開著玩笑。
「妳去酒店上班，一定會變成紅牌，超賺的！」他是這麼說的。我一臉狐疑大聲囔著︰「怎麼可能，我這麼遜ㄟ！」他說：「有時候男生很奇怪，妳這種樣子反而讓人很想保護和疼愛，一定會很多人要包養你。」，然後我笑了「那可以不給摸不給碰嗎？」「好吧！那幫我介紹一下！」。
人就是這樣，沒有安份與滿足，沒想到會在這麼討厭的地方工作，確還是做了很久。
如果為了錢去到那種地方工作，又會找很多理由告訴自己其實心裡的一角依然單純嗎？
然後一直不斷沉浸在這些醜陋之中，用什麼相信還有真正，還有可能？
總之，這裡的一切真的讓我很想吐。
習慣了沒，我會笑著說，「沒有」。
最近總是能很快結帳完畢，所以站在外場看著所有的一切。買票進來的每個人和在這樣的音樂燈光裡，無可想像的截然不同。
外表、微笑、眼神、動作…任何一切，原來都能這麼容易的偽裝。
接觸、扭動、激吻、擁抱…這麼自然，所有陌生的靈魂被慾望牽引，這麼自然而然的超越與貼近。
這些是正常的嗎？
是啊！這才是我一直沒看見過的真正吧！會到夜店去的男生，不就是為了求歡嗎？那種不是一般生活中能享受的歡愉和解放。
跳脫倫理道德、操守慾望的地帶，所有人不需規章即能產生的默契。很屌！
因為至少找到自己的滿足。
我只是很想吐，只是覺得人真的不可信任的好可怕。
只是覺得自己很悲哀，只是在找方式逃避影響自己的任何。
因為太過自然而然的任何，彷彿和我的世界有著極大的區格和反差。
大家都有一套理由，解釋並合理化一切作為。
是我不正常。
而為什麼，我竟然就存在超過一百多個這樣生活的日子？
幫派的交集、牽扯，最近頻繁又多事，搞的整個內部也問題連連。
自私與醜陋的面貌讓我整個脾氣很差，疲憊的一切更放大了很多難以忍受。很多的點、很多的感覺和不對的情緒堆積，話說不出來，漸漸連心都沒有出口了。
說討厭夜店女生，喜歡單純女生的那個追過我的他。在拒絕之後，那天超巧的被我和C男知道，他去跟一個老和很多男生搞在一起的的瞎妹搭訕，C男大概不知道這件事，自顧自一直說他大概是有目的的，不斷消遣的說他很低級，這種女生他也要…不過真的也因為太瞎了，所以我渾身雞皮疙瘩覺得噁。
我只是很想吐，光想到他說過的話我就噁的想吐。
媽的，男生都一樣。
那種打從骨裡的反胃感，實在覺得相當骯髒。
現在，
此時此刻，我真想逃離這一切醜陋。
我真的很想吐。
當對這的所有變成習慣的那天，到底是可喜，還是悲哀呢？
其實，
我真的很累。
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