折翼‧角落

大部分的時候，

我會把這樣的故事當做愚蠢的敘述。

然後在大家面前盡可能的無事自然。

莫名的恐懼嚴重侵占，

害怕突然遇見的人，

厭惡別人站在身後…

然後在無時無刻拼命回頭的精神恐懼，

讓我覺得自己會發瘋。

下班的清晨，精神總是緊繃到快要瘋掉。

彷彿被跟蹤般的黑影，

一直從肩頭晃過。

略黑的巷口，

無人的馬路…

連白天的路人擦肩，都讓我很恐懼…

執行週又是這樣分不清時間的在外，

不斷的與陌生人擦肩的精神疲倦，

借了又借、走了又走…

腳很痛，

卻還是得扛著一堆東西不停的走…

怎麼辦呢？

我一直問自己！

某天夜晚，

公司的人都已走空。

將重到不行的東西好不容易堆回公司，

超愛逞強的我竟然還厚著臉皮，

任性的叫也累到不行的魚帶我去找看腳的。

打烊前的中醫院，

醫生意外的年輕，談吐也很迷人，

又腫又紫的腳有嚇到我，

應該是因為一整天的走到不行…

他說傷到韌帶咧，

完全碰不得的疼痛，腫的好醜。

魚說我一整天看起來都沒事還真能忍。

不過以我的爛個性，

不到這樣又怎麼可能親口要求他帶我來找醫生。

醫生反覆的交代每天都要回去貼藥，

反覆的交代最近不要走動。

我大叫說：「不可能。」

他一臉尷尬的說：「儘量，儘量好嗎？」

心裡正想最近這麼忙。

然後，這樣的執行週我一小時都抽不出空回去，

還片刻不能停的走了又走。

只是隨意說順便幫我把個脈的醫生，

竟然用驚恐的眼神看我，

然後用那種嚴重的臉說：「妳-身-體-很-差-ㄟ」

然後，這句話大概反覆的說了6遍！

還不斷加了「真的、非常…」這樣的字眼反覆又反覆。

說到我尷尬的笑出來，

我說：「我知道我的身體很差啦，幹麻講成這樣？」

「腳的事等一下，你的身體怎麼可以爛成這樣啊。」

「怎麼可以這麼爛？」

「這樣不行、真的不行…」

聽著他這樣反覆的說，

幹，講成這樣是會死嗎？我不禁想。

「很常頭痛？」

「對。」

「嚴重四肢冰冷？」

「恩。」

「喘、虛弱無力！」

「是阿。」

「極度的生理痛，」

「沒錯」

「 恩，是心臟」「一切都是因為心臟引起，變的像是什麼病都有。」

他說：「啊，還有胃，你的胃很爛ㄟ，爛光光了吧！」。

當下有種覺得這傢伙，

其實是個算命仙的感覺，怎麼什麼都能知道！

「不管怎麼醫，西藥也只是將症狀止住，」

「要調到好需要很久，也得靠中藥，」

但是他說，

他要“盡力”幫我～　= =

只見的他自顧自的一直說著，

完全不顧我的心情和反應。

「要吃好的藥慢慢調，但是健保不給付。」　

「不過他說很便宜，一天只要100，」

我失態大叫，「什麼！100還叫便宜。」

只見他一臉尷尬的說，「那是很好的藥，真的不管怎麼樣都要吃，」

「我們一起努力好嗎？」他說。

“我們”這句話很感人，但是…

結完帳領完藥還見他走出來說，

「藥一定要吃，飯前飯後的無所謂，就是一定要吃。」

當是我忘了問沒吃怎麼辦～

總之三天份的藥，

一個禮拜後我才只吃了兩包…

很忙是真的，

我也不是故意。

迂迴在自己的困境，

聽見他說我怎麼總是不能停止的遇見衰事，

遇到爛人…

不由得覺得自己真的很可笑。

但是在這些表面下，

我應該都表現得自己很好。

只是，

越是這樣，

內傷越深…

只是，

成為了一種習慣，

改變不了。

築起自己的牆，

似乎越來越容易。

不相信人的恐慌，

好像更令人脆弱…

他們總是說，

找個人來照顧妳吧！

原來，

當一個人變成兩個人，

再也不是愛，

只是「需要」。

那，

可以棄權嗎？

「都無所謂！」